C’est l’histoire, j’imagine rare ( dans les publications CoDA), d’un codépendant « en pré-Etape 1 ». Le genre d’histoires que j’aimerais lire plus souvent. Des gens qui, comme moi, tremblent de peur face au Mont Rétablissement qu’ils vont gravir.
Ces derniers deux mois ont été les pires de ma vie. En lisant les récits du Livre Bleu et de ce magazine, j’ai presque honte de me plaindre du mien. A l’inverse de beaucoup d’autres, je n’ai pas grandi dans les abus ou la négligence. De même, contrairement à d’autres, je n’ai pas perdu mon boulot, ni des gens de ma famille ou des proches. Oui, mes parents se battaient souvent, et je me retrouvais coincé dans l’étau de leurs jeux de pouvoir. J’ai été élevé pour devenir méfiant et paranoïaque.
Le point de départ de mon histoire a été quand le groupe dans lequel je jouais à des jeux vidéo m’ a exclu. Obsédé par l’idée d’être réintégré dans le groupe, j’ai fini par faire fuir ce qui me restait encore d’ami.e.s – dont beaucoup étaient potes avec ce groupe de jeux vidéo – . Mes ami.e.s en avaient marre de me voir faire du mal aux autres ainsi qu’ à moi-même.
Cela m’a poussé à l’introspection; je voulais comprendre ce qui clochait en moi , et j’ai trouvé la réponse : la codépendance. Au moment où j’écris ces lignes, j’ai du mal à maintenir ma motivation. C’est dur de repousser des pensées comme « à quoi bon, maintenant que tout le monde est parti ? »
En songeant à la dureté du voyage qui m’attend et à la solitude que je ressens en ce moment, l’envie est forte de laisser tomber, de faire comme si tout ceci n’avait été qu’un cauchemar fébrile. J’ai très envie de les blâmer (plutôt que moi-même) et d’essayer de passer à autre chose en recourant à la puissance de la haine et du dépit. Ce qui, heureusement, je le sais maintenant, est aussi une forme de codépendance.
J’ai besoin de faire ce travail sur moi, car je m’aime et je me dois d’avoir des relations saines.
Le problème, c’est que je ne m’aime pas. Enfin, pas encore.
Je les aime, même s’ils m’ont dit qu’ils ne pensaient pas que je m’amenderais et changerais un jour. Ils m’ont bien spécifié que le groupe n’avait pas d’obligation de me réintégrer, même si je venais à changer ( là-dessus, je sais qu’ils ont raison).
Je ne m’aime pas, mais j’essaie d’apprendre, et je crois que je peux y arriver.
Les Trois Premières Étapes infusent constamment dans mon esprit. Je sais que je suis impuissant, mais je ne peux m’empêcher de vouloir contrôler ma vie, et ce, avec des résultats désastreux.
Je crois en une Puissance Supérieure, mais j’ai peur de lui remettre le contrôle, de peur que les choses ne se passent pas comme je veux. Mais bon, les choses ne se sont déjà pas passées comme prévu, alors… Je devrais peut-être tenter le coup. Juste une fois.
Je crois que je parviendrai à destination bientôt. Même si j’ai la trouille quand je contemple le défi qui se dresse devant moi, j’espère quand même y arriver un de ces quatre.
Le voyage commence seulement quand nous faisons le premier pas.
Takeshi I.
19/05/2023
Traduit de l’original publié sur Coda.org par CoDA France- 2025- Crédits Photos Pexels
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